Ya desde hace mucho tiempo sé de renuncias, pero ahora me duele especialmente, había conseguido un ritmo de funcionamiento aceptable y estaba feliz, ahora todo se acabó, de nuevo me he enfrentado a mi mismo a mi realidad y no puedo superarla.

Y nuevamente mi cerebro se duerme bajo el efecto del medicamento y lo conseguido contigo y con el mundo pasa a ser cuestión del pasado, todo lo construido en ésta última etapa queda anulado y todo vuelve a ser oscuro.

Sí ya se que tu lo comprendes pero ¿ y yo lo comprendo?, mi vida nuevamente cerrada por obras y todo queda paralizado y ya no sé de que hablar, ni de que tema tratar y la frustración se apodera de mi y ya no pienso ni veo nada con claridad y todo se me hace cuesta arriba, cualquier labor por sencilla que sea se convierte en algo complicadísimo y no sé contarlo.

¿A quién podría contárselo? ¿quizás a ti? y aunque tu me entiendas y tratas de ayudar ¿como podria entenderme yo mismo? ¿como podria perdonar al destino algo así?.

Ya estoy en el punto no deseado, en el punto cero, ya me tengo que olvidar de lo conseguido hasta éste momento, y dejar que pase el tiempo, porque quizás dentro de unos años podré disfrutar de otra época favorable.

Mi voluntad no se rinde y ante éste problema la rendición no pasa por mi espíritu y trataré de luchar con lo que tengo y quizás el diagnóstico mejore y quizás la angustia sea menor y quizás pueda seguir escribiendo, viviendo, en cierto modo nunca es tarde y algún día podré hablar de ésta experiencia, y quizás a alguien le sirva de algo y quizás a mi mismo me sirva de recuerdo.

Escuchad nunca hay que rendirse y cuando todo esté oscuro y las luces de nuestras barca estén apagadas y nadie conozca de nuestra posición, quizás aun podamos contarlo y a pesar de los pesares podremos vivir.

Cuanta importancia tiene la intención, porque yo intento algo y creo que es lo mejor y luego tu vienes y te enfadas.

¿Acaso soy yo un Dios para adivinar tu estado de ánimo?

Sabes que intento ser Dios, tú Dios, y sin embargo tu valoras otras cosas y yo no lo veo, y poco a poco voy acumulando violencia contra ti, y te miro y te pido algo para lo que tu no estás preparada, porque yo no te he preparado.

No, no somos iguales y aunque nos queremos hablamos idiomas distintos, y tu me miras y me sacudes un zarpazo y yo sin entender nada me lanzo violentamente sobre ti, y tu te defiendes.

¿Dónde vamos a terminar?

Yo en la cárcel, y tú en tu propia cárcel personal.

¡Oh! amiga, no he podido evitarla muerte de tus hijos y sin embargo me duelen.

Sabes que pienso en ti, los demás creen que no eres nada para mi, pero tú me confías a tus hijos, y yo los cuido y los entierro allí en el prado.

Sabes, no hay nada más difícil de pintar que una mirada y tú mirada de gata es como una ventana al Universo.

Y pensar que creemos que eres carnívora (que lo eres), y sin embargo sabes defenderte con uñas y dientes, y defiendes a tus hijos sólo si el amor de tus hijos es superior al de tu amo.

¿Te encariñas con los lugares o con las personas?

Acaso tu idioma es diferente al del Perro.

¿Yo tuve un perro que era Japonés?, decían que era el perro del amante de los gatos, pero yo nunca me lo creí.

Ahora descansa en ése lugar protegido por ti, tu hija, tus hijos y el padre de tu nieto, y tú lo sabes y yo lo sé.

¿Cuantas personas más lo saben?

Tus ojos no aguantan mi mirada, acaso me adoras tanto gatita.

El Universo se ve a través de ésos ojos de tigre, que dan miedo y amor al mismo tiempo ¡No despiertes al tigre dormido!, dicen los chinos, y nosotros aquí en España llevamos conviviendo con tigres despiertos milenios y milenios.

Mi perro me amaba y jugaba con los gatos, yo quiero y deseo que mis cenizas reposen junto a sus cenizas.

-Amigo te veo acelerado

-¡ACELERADO!

-Ligeramente.

-Si tú supieras.

-¿El aire Acondicionado es también Bomba de Calor?

-¡¡¡¡¡¡¡¡SI!!!!!!!!.

-joder.

-Qué podemos hacer ?

-Entendernos.

-¿PERO NO ME ENTIENDES?

-Tú tienes otro idioma-

-Ya.

-Moriremos.

-Buenos, pues moriremos.

-Vale.

Me llamas y me cuentas tus cosas, tus desesperaciones, tu vida, y me transporto a tiempos pasados en donde todos estábamos perdidos en una jungla de negruras y monstruos ocultos que sólo dejaban ver su fealdad en la soledad oscura de nuestro más profundo ser.

Me llamas y me agrada de que aún recuerdes mi número pero me angustia tu estado y me preocupa y sufro.

Han pasado tantos años que incluso tengo dificultades para ponerte cara, nuestra memoria dañada por los electroshock no nos sirve de mucho y debemos vivir al día y oigo tu voz que resbala bajo el efecto del medicamento y me cuentas de tu preferido ése que te proporciona el sueño,  pero no me hablas de los demás esos que duermen tu cerebro disminuyendo tu percepción y dejándote a medio relentí cuando necesitarías todo tu motor para analizar, para meditar, para poder desescombrar tu espíritu y desenterrar de las profundidades tus sentimientos ocultos bajo escombros de tu terremoto particular.

Me llamas y me transportas a otros tiempos a otro mundo de oscuridad en donde como sombras andantes nos reuníamos todos en aquella habitación y tratábamos de encontrar algo de calor en ése mundo tan frío que con sólo recordarlo tengo que abrigarme bajo una manta.

Me llamas y te comprendo y quiero ayudarte pero todo es demasiado complicado y yo mismo aún estoy en el camino y apenas soporto mi propio peso, pero amiga cuenta conmigo porque sólo puede haber salvación si es con todos.

Te veo ahí sentado en la puerta de tu casa y pienso ¡cómo pasa el tiempo! y me veo ahí junto a ti  en ésa foto, y me transporto a aquel tiempo en el que todo era en blanco y negro, los dos juntos ahí en la puerta de tu casa.

¿Sabias que la primera vez que lloré por la muerte de un ser vivo fue por aquel perro tuyo? ¿te acuerdas de Caliche?, tus hijos querían que se llamara esto o lo otro pero tu lo tuviste siempre claro, aquel cachorro gris y blanco se llamaría Caliche.

Caliche fue mi amigo y cuando me contaron de que había muerto envenenado lloré desconsoladamente, para un niño aquello era demasiado fuerte.

Las fotos eran en blanco y negro pero yo tengo imágenes tuyas en color, si ¿te acuerdas de nuestros paseos por la huerta en el carro con aquella yegua roja a la que tanto querías? yo veo en color cómo acariciabas su trasero con golpecitos de tu cayado y veo en color tu rostro serio bajo aquel sombrero negro y la mirada al horizonte, sí, te veo en color y aunque no eras amigo del mucho hablar yo me sentía muy a gusto a tu lado, yo era el rey del mundo.

Abuelo ¿sabias que el primer ser humano por el que lloré desconsoladamente fue por ti, cuando me avisaron de tu muerte?.

Yo estaba lejos en un barco y aquella carta que poco a poco me avisó de que tu ya no estabas me produjo el mayor dolor que había sentido hasta ése momento.

Han pasado muchos años abuelo y ahora me vienes a la mente y te recuerdo y pienso que nuestros recuerdos son nuestro patrimonio más importante, porque tu abuelo aunque no estés aquí, siempre siempre estarás en mi memoria.

Yo estaba convencido de que estaba por encima de la mayoría de los mortales, había recibido una educación y resaltaba mi superioridad sobre los demás, y en ése convencimiento he pasado todos los años de mi vida hasta el día de hoy.

Ahora hago balance del tiempo transcurrido y de los logros conseguidos por mi, y el resultado es deprimente ¿en que se basa ésa idea de mi superioridad? porque la realidad me escupe a la cara lo que realmente soy capaz de conseguir, y es nada, nada soy en mi vida privada, en mi trabajo he sido un personaje oscuro y no encuentro nada que justifique ése sentimiento de superioridad.

No creáis que es broma pero encontrarme de repente enfrentado a mi espejo, a ése que refleja mi verdadera imagen, es duro y derriba cualquier sentimiento de consuelo y dirijo mi mirada en rededor y me coloco en la última fila, en ésa en donde habitan los seres con menos capacidades, y la violencia inflama las venas de mi cuello y miro con odio todo lo que es excelente, y dejo de creer en lo excelente, y llego a la conclusión de que lo elevado y superior no existe y habita sólo en nuestra mente y quien piensa estar por encima está sin saberlo provocando a cuantos le rodean y sembrando discordia.

Ahora sé que sólo el trabajo y el esfuerzo y la sinceridad con uno mismo puede darnos las claves para circular por ésta vida y aparto rápidamente la idea íntima de mi gran destino y la guardo en el cajón de los recuerdos que han condicionado mi vida ¡ y me siento más libre!, ahora podré vivir más tranquilo sin ésa obligación de destacar, y ahora ¡ me conformaré con lo que tengo! y seré más rico porque no deseo imposibles.

He dicho adiós a mis sueños de grandeza, he dicho adiós a ése mundo falso en el que he vivido, y salgo a la calle y comprendo mejor a los que me rodean y soy capaz de sentir más cerca sus verdaderos pensamientos y oigo sus palabras y sus amabilidades y sus enfados y veo que tenemos tantos puntos en común que descanso en ellos y con ellos, y mi soledad es menor y me siento más cerca y duermo mejor y me lleno de ganas de hablar, de mejorar lo mejorable, y el sentido de la verdad inmutable se acerca a mi y me dice al oído ¿ te has dado cuenta que lo verdaderamente  superior es sentir la cercanía, la comunicación, la verdad de todo lo humano ?, y yo haciéndome consciente de ésa sencilla y enorme verdad me despojo de mi pasado y me pongo cómodo entre mis hermanos más sencillos y naturales.

Sabes durante mucho tiempo me acostumbré a creer que estabas ahí, detrás de mi y que todo cuanto hacia merecía tu aprobación o tu condena, y me esforzaba por presentar mi mejor parte ésa en la que salia favorecido en la foto, porque quería agradarte, ahora ya nada tiene sentido.

Ahora se que no estás y pienso que nunca estuviste y me quedo detenido y preguntándome ¿y ahora para quién actuaré? ¿ahora que sentido tiene actuar en la vida? y yo mismo me respondo que lo único que debo hacer es ser yo mismo y me quedo en silencio.

Luego despierto y me pregunto ¿y yo qué soy? ¿quién soy sin tu mirada? y cuan niño que ha perdido a su querida madre vuelvo a guardar silencio porque estoy perdido, ya nadie me observa, nadie aplaude lo bueno que soy y sin ésos aplausos imaginarios ¿para que vivir y actuar?.

Y me pregunto ¿será posible que vuelva? ¿será posible imaginar otros ojos que miren y aprueben con una sonrisa? y la respuesta es demasiado adulta, demasiado seria como para creerla, porque si la creo entonces yo no he nacido para ésta vida.

Y buceo por las profundidades con el deseo quizás de perderme en ellas porque la superficie es demasiado clara, demasiado real y demasiado dura.

Yo no he elegido el lugar ni el tiempo, pero la fortuna me hizo nacer aquí, en ésta tierra afortunada que ha ido construyendo a lo largo de los milenios el corazón de mis antepasados y mis padres me lo han transmitido a mi, sin saberlo, casi inconscientemente he recogido la herencia de tus entrañas de tu historia de tu climatología y se conscientemente que todo ha sido obra del azar.

Ha pasado mucho tiempo desde que los nehandertales y los sapiens convivían y vagaban a lo largo y ancho de tu geografía hasta que los primeros desaparecieron y nos dejaron huérfanos y solos.

Tu historia es rica y has sido fecundada por innumerables pueblos, celtas, iberos, comerciantes griegos besaron tus costas, cartagineses, romanos que nos enseñaron tantas cosas, visigodos que durante unos pocos siglos trataron de organizarte, musulmanes que te fecundaron largos siglos, y así poco a poco fuiste uniéndote y formando un pueblo una nación y ésa enorme fuerza concentrada estalló como un castillo de fuegos artificiales y se expandió por toda la tierra civilizando y transmitiendo tu idioma por distintos continentes.

Oh España, luego poco a poco, por descuido y por el correr de la historia, atascada en la pereza todo fue tomando el camino inverso y así como el Big-Ban comenzó expandiéndose, poco a poco y por la fuerza de la historia fuiste perdiendo paso a paso todo lo conquistado hasta volver a encerrarte en tu territorio original.

Ahora víctima de ése proceso desintegrador pareces empeñada en dividir en trozos pequeños tu propio origen, partir en trozos tu propio ser, tu propio corazón y como suicida desganada y desesperada condenarte a la desaparición.

No seas inconsciente, no te odies tanto a ti misma ¡oh España! porque tienes valores que debes defender, y ya no son valores sólo tuyos, son valores que pertenecen a la humanidad y si sabes lo que te conviene te olvidarás de desfasados, antiguos y perjudiciales nacionalismos y pensarás en términos más generosos y elevados que ponen por delante de territorios y pueblos los derechos inalienables y sagrados de los ciudadanos e individuos que quieren convivir en paz y en libertad y son conscientes que el final de todo lo recorrido a lo largo de los milenios no termina en pueblos separados si no en ciudadanos con la clara determinación y voluntad de la convivencia generosa de hombres libres de hombres hijos del mundo dispuestos a entenderse en justicia y libertad.

Hay dos opciones, repetir la historia o dar un paso hacia el futuro, es mejor no resucitar al nacionalismo que tanta violencia y sangre costó al mundo, mira ¡oh España! al futuro y busca la unión de Europa, la unión del mundo en democracia y en éso querida España encontrarás tu verdadera razón de ser.

¿Puede haber algo más grande que comprender que lo que verdaderamente importa es el hombre? lo demás son simples muletas que hemos utilizado los humanos a lo largo de la historia en nuestra heroica búsqueda del futuro, el futuro de todos.

Yo creo en tus hombres y mujeres y creo en el futuro de nuestra especie en éste Universo que por azar nos tocó para vivir.

¡Oh amigos! la vida me ha maltratado de forma despiadada y ahora sólo quiero abandonarla, el problema es que no encuentro la forma idónea para irme de éste mundo porque no soporto más seguir con vida.

Yo vivía alegre y confiado, eso si, mentía a mi mujer sobre la cantidad de mis ingresos y poco a poco la bola de mis deudas me ahogaba más y más hasta llegar un momento en el que ella lo descubrió, descubrió que no sólo no tenia dinero si no que mis deudas eran enormes, y entonces me abandonó.

Y duele que sólo estuviera conmigo por mi dinero pero me dolió mucho más que ése dinero se lo gastaba con otro hombre con el que llevaba engañándome años, éso terminó por hundirme definitivamente.

Ahora busco la forma de irme de éste mundo y no creáis que es algo fácil de conseguir pues mi primer intento fue golpear mi cabeza contundentemente, éso es un modo de acabar con la vida, yo siempre he oído éso de que murió por un traumatismo craneal y sin pensarlo dos veces comencé a golpear mi cabeza contra una sólida pared, pero para mi desgracia sólo termine con un enorme esparadrapo en medio de la frente lo que añadió una enorme vergüenza a mi ya enorme desesperación.

Entonces pensé en la muerte por inmersión bajo el agua y para ello me mentalicé y preparé detenidamente.

Llené la bañera de agua me arrodille y sumergí mi cabeza en su totalidad con el firme propósito de no sacarla hasta que la vida saliera de mi para siempre, pero ¡oh desgracia! mi cuerpo comenzó a sacudirse y al final mi cabeza salió del agua antes de conseguir mi fin ¡pobre de mi!.

Pensé que quizás no estaba lo suficientemente mentalizado e incluso que no estaba lo suficientemente desesperado, pero al final de mi meditación llegué a la conclusión de que lo conseguiría en el siguiente intento porque estaba realmente desesperado.

Cogí las llaves del coche y salí decidido hacia el garaje dispuesto a estrellarme a gran velocidad y así terminar para siempre, lo malo es que no conseguí arrancar el coche y definitivamente me derrumbe ¿que podia hacer que fuera rápido y contundente?, se me encendió la luz y rápidamente salí al balcón y sin pensarlo dos veces salté al vacío.

Ahora estoy en el hospital, me han traído unas amables personas, y me están vendando el tobillo, el problema es que vivo en un primer piso y éso es importante.

Al final he llegado a la conclusión de que mi mujer no era tan importante para mi, en realidad no nos llevábamos bien y la relación que teníamos no valía nada, en cuanto al dinero se lo he pedido a mi familia y asunto concluido, empezaré de nuevo.

En cuanto a mis fracasos de suicidio ¿podria ser que no estuviera lo suficientemente desesperado?.